NOVO!!! Curso de Vilania Intensiva E-9!!!

Nós do Estúdio 9 como sempre, prontos para novas propostas de trabalho, estamos aqui lançando uma nova cartada decisiva:
Você que está aí do outro lado do computador, que sempre quis ser um vilão e dominar o mundo, aterrorizar a sociedade livre, transformar o Vaticano em quadra de futebol ou coisa que o valha, mas nunca soube nem por onde começar, pois bem, caro amigo facistinha, seus problemas acabaram!
Chegou o novo curso de vilania intensiva E-9!!!

Dominação global, genocídios localizados, dicas de vestuário assustador, 15 frases que todo vilão deve saber, como gargalhar diabolicamente, assessoria em planos mirabolantes, como decorar uma ilha secreta, onde arranjar os melhores capangas, onde arranjar os melhores puxa-sacos, tudo isto e muito mais você vai ver no novíssimo curso de vilania intensiva E-9!!! Aulas especializadas com gente que entende do assunto!!!

Quanto custa um curso destes? Quase nada! Confiando plenamente em nossas capacidades (como todo bom vilão que se preze) você só paga o curso após conseguir dominar o mundo. Pode nos dar algum país que não vá usar. A Bulgária, por exemplo. Quem liga pra Bulgária? Acho que nem os búlgaros ligam pra Bulgária! Você nem vai sentir falta...
Ou ainda pode pagar o curso através do dízimo. Após chegar ao poder, lhe damos uma lista de pessoas que não gostamos e você dizima elas!
Viu? É fácil e prático!

Você pode também fazer uma aula-teste conosco, se em um fim-de-semana não conseguir dominar Camaquã pode se considerar liberado do curso porque você realmente não leva jeito pra coisa.
E você ainda recebe no curso nosso MANUAL DO VILÃO INICIANTE com 666 dicas de comportamento ar-re-pi-an-tes.

Aqui alguns trechos do manual:

"DICA 245- REVELANDO PLANO PRO HERÓI
Todo vilão sempre passa por este momento, ali está o herói, amarrado, indefeso, e você deve estar sentindo aquela vontade incontrolável de passar os próximos 30 minutos explicando para ele seu plano em detalhes, como impedir o plano, o porque deste plano, sua motivação etc, etc, etc, caro amigo, nunca, mas NUNCA faça isso! Dá azar! Ouça minhas palavras: todo vilão que faz isso, mas TODO mesmo, sempre se estrepa.

COMO PROCEDER:
Antes de mais nada, o herói capturado, pegue a primeira arma que estiver ao seu alcance, e descarregue todo pente nele, assim, no ato. Após isto, para garantir, pegue a segunda arma que estiver ao seu alcance e descarreeeeeeeegue de novo.
Feito isso, chame três legistas para confirmar se o herói está mesmo mortinho da silva.
Se a resposta for positiva, só então conte todo seu plano em detalhes para ele e não se esqueça de gargalhar feito um louco no final"

"DICA 376- ESCOLHENDO O BANDO
Conforme você já deve ter reparado, todo vilão aparentemente sempre retira seu exército particular dos figurantes dos Trapalhões.
Pode ver, exército de vilão só serve para tomar porrada do herói, nada mais, não importa que este mesmo exército esteja armado até os dentes e o herói esteja armado apenas com uma escova e a óbvia superioridade numérica. Estas coisas são meros detalhes para um herói e roteiristas preguiçosos.
Contrate pivetes do Rio para seu exército particular. Aí sim! Além de serem muito mais baratos e melhores de briga, não dou dez segundos para o herói ser depenado até os ossos por eles."

" DICA 598- OS NUNCAS
NUNCA, repito, NUNCA:
a) Sequestre a filha, ou mate a esposa, o mestre, o melhor amigo, o ex-parceiro, mentor, animal de estimação, porteiro do prédio, enfim, o que for, do herói! Nunca! Entendeu? Estes caras são vingativos pacas! Para que cutucar a onça com vara curta? Sinceramente, no seu lugar eu evitaria até andar na mesma calçada que algum conhecido do herói. É um tanto covarde, admito, mas é melhor prevenir do que remediar.
b) Queira matar o presidente dos Estados Unidos da América. Dá azar. Tente matar o presidente do Sudão ou o presidente da Unidos da Sapucaí, é mais seguro.
c) Aceite ser vilão em um filme que tenha o Charles Bronson, o Arnold Schwazzenegger ,o Jean Claude Van Damme ou congêneres no elenco. É praticamente suicídio assistido. Sempre confira o elenco antes."

Interessados? Liguem para 555-666 ou mandem um e-mail para maufeitoumpicapau@666.com.br e não percam esta oportunidade!

Fábio Ochôa
Mau feito um pica-pau comendo mingau com colher de pau.